El alcalde del parque y el circo y los malabares ¿que no serán?

Pues resulta que don Nylon continúa con su vocación de showman e inició su gestión cachimbeando a una piñata y afirmando que hizo famoso al nylon. Tan galán la vida en el parque. Los de Tacoplast y otras empresas que hagan pitas de nylon deberían usarlo como imagen de una campaña publicitaria. Total al hombre se ve que le gusta dar shows en los parques y hasta se atraviesa sus numeritos de circo.

Ojalá y estas sus habilidades circenses le permitan ordenar la capital, llegar a consensos con los vendedores ambulantes, eficientizar la recolección de desechos sólidos, recuperar el Centro Histórico y tantas otras cosas que quisiéramos ver en nuestra capital. Si bien ser alcalde de San Salvador parece requerir la habilidad de hacer malabares, éstos malabares son de establecer consensos con intereses tan diversos como los de los vendedores callejeros, los de los mercados y los de los negocios. Para el Sr. Quijano el diálogo será mucho más importante que sus habilidades como payaso o presentador de los domadores de leones. Gestionar la capital es un trabajo bien complicado, gracias en gran parte a que los gobiernos de ARENA nunca facilitaron al FMLN regir la capital, antes bien obstaculizaron y/o ridiculizaron a los alcaldes y la alcaldesa efemelenista. Más que hacer buses alegres, Disneylandias cerca del Acelhuate, o traer buses que quedarán trabados en cualquier esquina de nuestras "amplias" calles, la gestión municipal eficiente se trata en gran parte de una capacidad de juntar tantos intereses diversos y unirlos a una misma visión.

La gente se da a conocer en pequeños gestos. Si bien es encomiable el empeño del Sr. Quijano en traer sana diversión a las capitalinas y los capitalinos, al pensar en los verdaderos retos de quien lleva en sus manos la vara edilicia, da temor pensar en lo que será capaz de hacer quien afirma haber hecho famoso al nylon. Si usted lee la entrevista donde se echa su parrafazo sobre el berrinche del nylon, talvez le llame la atención, como a mí, la opinión que se echa del libro que le regaló Hugo Chávez a su homólogo estadounidense Barack Obama. Más bien, la no opinión que se echa, dado que dijo que abandonó la lectura del libro por que le alienaba y por estar "lleno de resentimientos". (he de decir que yo me eché la leida de Mein Kampf,  y el Manual del perfecto idiota latinoamericano, y Derrota Mundial, de Salvador Borrego y no abandoné su lectura, pese a no estar de acuerdo con casi todo lo que dichos libros expresaban).

Digo yo, si don Norman es incapaz de leer un libro con ideas que le parecen, cuando menos, incorrectas y abandona su lectura antes de ser capaz de articular sus señalamientos acerca de lo que expresa el texto, ¿cómo será capaz de hablar con quien comparta las ideas de dicho libro? o peor aún... ¿qué pasará cuando encuentre una persona con puntos de vista que le son contrarios? ¿cómo hará con una persona que le argumentará y le contrargumentará? ¿la dejará hablando sola y se irá al chorizo? ¿si habla con Vicente Ramírez sobre reordenar las ventas de la Calle Arce y don Vicente le señala que el cree que debería volver toda la calle una avenida peatonal llena de ventas, lo dejará hablando solo? ¿si los del COAMSS le rechazan su propuesta de volver al área metropolitana de San Salvador el paraíso del nylon y los shows circenses, se irá al parque centenario a quebrar piñatas de la mascota de cada municipio?

Ya se sabía que éste señor era una persona bastante difícil de tragar en los amenos y constructivos "diálogos" de la Asamblea Legislativa. Hace ratos señalé antes que de ganar Funes don Norman se volvería un alacrán en el culo para el gobierno efemelenista. Y esa su respuesta solo confirma lo que venimos temiendo desde que se postuló como candidato a la alcaldía de la capital.

Ojalá y el cachudo les haya oído bien claro a las capitalinas y capitalinos éste Día de la Cruz. Porque tal parece que anda con el nylon dispuesto a bailar con ganas por tres años en el circo que es San Salvador y no solo de noche, valga decirlo. Dios nos libre con Dios nos guarde.

Feliz semana.

Victor

Conversaciones aleatorias del mes pasado

Se cierran oficialmente las campañas electorales con demostraciones de fuerza, de conovocatoria. No quise asistir a la de Funes porque no me gusta andar en multitudes, y ni pagado me hubiera ido a meter a la del otro. No ví ni uno ni otro discurso porque a estas alturas nada nuevo iban a decir. Mi salud mental me exige desconectarme de la política, aunque hasta la cherada que usualmente no habla de política si no solo de otros temas más banales me habla de politica:

[Valga decir que si padece de problemas con el uso de palabras como mierda, puta, etc. se salte las conversaciones]:

A.

- Puta men, esta semana fui a una entrevista [de trabajo], y me dijeron que yo era la persona que querían y toda la onda... pero me dijeron que hasta que pasen las elecciones van a ver si me agarran o no.
- Ahuevo, a mi me pasó lo mismo, me tienen esperando a que pasen las elecciones.
- A mi me dijo la maitra que querían ver quien ganaba porque la empresa se podía ir si ganaba el Frente.
- ¿No jodás?
- Si vos
- ¿Y entonces porqué te querían contratar pues?
- Asaber vos, quizas casaca me quería dar la maitra para que no votara por el Frente.
- No sos el primero al que le dicen eso fijate.
- Si, no es paja, eso le dijeron a otro chero también.

B.

[Suena en la tele uno de los anuncios de ARENA, perdón, Fuerza Solidaria, luego un pedazo de programa, luego otro donde sale Celina de Ávila]

- ¡Qué aburren esos hijos de puta!
- Calmate men, ya dos semanas más y va a pasar.
- ¿Y vos creés que van a dejar de salir hablando? Ni mierda maje, después si ganan van a agarrar carreta y si gana Funes al del Diario de Hoy [Enrique Altamirano, alias el Editorialista] le va a agarrar un gran derrame cacal y va a salir chillando como loco con ataque de que ahí vienen los comunistas. Hasta va a poner de titular: "Salvese quien pueda" en el diario y capaz se muere de la cólera.
- ¡¡Ja ja ja ja ja!!
- Nombre, en serio. Si gana Funes, estos majes de ARENA van a hacer cualquier pantomima de que cayó el apocalipsis y las siete plagas de Egipto "reloaded".
- ¡Ja ja ja ja ja!
- Mira, hablando de otra onda, ¿te dijeron algo de aquel chance en el [entidad de gobierno]?
- Si, que después de las elecciones van a hacer la convocatoria.
- A la puta, todo el mundo hasta las elecciones.
- Solo falta que le caigás a una bicha hoy y te diga que te va a contestar que hasta que pasen las elecciones.
- ¡Vale verga!

C.

- ¿Que ondas loco?
- ¿Qué pasó cipotón? ¿Qué contás?
- Aquí, viendo unas ondas. Y vos ¿qué hacés?
- Nada, leyendo un rato.
- Ya casi se llega el día, ¿veá?
- Ajá
- Puya men, ojalá esta vez si ganemos, se ha puesto reiñida la cosa después de las elecciones de diputados.
- Más que eso, lo que pasa es que ahora tienen más poder los indecisos y la mara que usualmente no vota.
- Cabal
- Con todos los medios echando lodo sobre el Frente es natural que más gente se vaya decidiendo por Arena, por el puro miedo.
- Ahuevo men, pura mierda.
- Es jodido cipote, pero el asunto es que ahorita toca convencer a esa gente a que no se deje llevar por los rumores, por el miedo. Es hora de que de uno en uno se les vaya haciendo ver que lo que dicen los de ARENA, TCS, El diablo de hoy, la Prensa, y las radios no es cierto. Es hora de hacerles ver que ARENA ha echado lodo por todos lados y que está tapando que las cosas están pura mierda porque ellos no hicieron nada y si lo hicieron, fue para su bien. Solo es de abrirle los ojos a la mara y hacerle ver la realidad: que el poder ellos lo ha usado para su bien, eso es algo que todos sabemos, pero que hay que hacerle ver a la mara que eso no está bien y que el primer paso para que eso cambie es sacar a esa argolla de hijos de puta que usan el gobierno a su antojo. ¿me entendés cómo es la onda? Vos y yo estamos convencidos de esto, pero hay un vergo de mara ahi afuera que en su ignorancia cree esas cosas que dicen en la tele, con esa gente es que hay que trabajar.
- Ahuevo vea.
- Si cipotón, de eso se trata. El gane se hace trabajando por él. ¿O acaso creés que tu aliancita va a salir del hoyo solo porque es uno de los "grandes"? ¿No veá? Vos sos el primero en decir que los del equipo le tienen que echar huevos, que tienen que sudar la camiseta. A pues de eso se trata también en la política.
- Ahuevo 

Estas tres conversaciones no tan al azar son muestra de lo que se vive en estos días en mis entornos. Política hasta la hora de salir a echarse un para de birriongas bien frívolas, como solemos decir con mis cheros. Es una hora determinante para el país, la elección entre el continuismo y el cambio.Sin embargo, el tono apocalíptico que se le ha dado a este suceso politico ha hecho que se dejen de lado otras cosas importantes, cruciales: la tasa de homicidios incrementada, la crisis económica golpeando la puerta.

Lo peor es quizá que la polarización ha llegado a límites en los que es difícil imaginar cómo se hará para sanar las heridas que han hecho a lo largo de todo este año de campaña electoral. Si gana Funes, no es dificil preveer un escenario complicado desde la derecha y sus sectores más recalcitrantes y retrógrados (que parecen ser mayoría). Igual, si gana Ávila, el panorama pinta complicado por todas las acusaciones vertidas desde el Frente de intenciones y supuestas estrategias para hacer fraude.

Gane quien gane, el panorama es sombrío en términos de cohesión social; todo esto justo en un contexto en donde dicha cohesión es clave para superar las crisis previsibles. Ambos candidatos proclaman ser los mejores para generar la unidad nacional, pero sus acciones distan de demostrar dicha capacidad. Lejos de ello con el uso y abuso de y desde los medios de comunicación masivos, han socavado sistemáticamente las esperanzas de una unión de cara a los retos actuales del país, lo cual debería darles, como mínimo, pena . De todo lo que ha salido de la campaña, es a lo que podemos tenerle miedo.

Que tengan buena semana.

Victor



P.D.: De la conmemoración de ayer 8 de Marzo, lo dijo mejor el maestro Saramago:

Qué desgraciado mundo es éste en que todavía la mitad de la población tiene que salir a la calle para reivindicar lo que para todos ya debería ser obvio…

J. Saramago

De cómo cuidar su salud mental de la propaganda electoral

Esta es probablemente la mejor época para no estar en contacto con los medios de comunicación nacionales. La propaganda electoral es vomitiva, insultante para la inteligencia y degeneradamente intrusiva. Y ojo, no sólo me refiero a los anuncios de “vota por ARENA” hasta en los reductos mas inverosímiles de un periódico (¡En los clasificados, por Dios!) si no también a los "consejos" para votantes emitidos por personajes como Joaquín Villalobos, los pseudo- debates en la tele y en la radio, las pseudo- entrevistas en los periódicos, los editoriales apocalípticos de "ahi vienen los comunistas comeniños y barbudos" made in Altamirano, los vomitivos spots de "Funes=todo el mal del mundo" made in ARENA vía Fuerza Solitaria, etc.

Yo hago todo lo que puedo para evitar al máximo ver a Norman prometiendo Disneylandia, el Metro y los parques de las maravillas (don Nylon se volvió tema recurrente en éste blog durante éstos últimos meses, es que es tan pintoresco el hombre...), a los anuncios malhechos del Frente diciendo que con Funes "la vida" va a mejorar (muy mal mensaje, insisto), a Ciro Cruz Zepeda demostrando cómo no debe hacerse un spot de TV para pedir el voto, a las nauseabundas advertencias apocalípticas de ARENA, digo, Fuerza Solitaria, ejem, Solidaria; evito al máximo ver u escuchar los sets de programa-ARENA-programa-Fuerza Solidaria-programa-FMLN-programa-ARENA... Creo no ser el único que siente que le va a dar un cólico intelectual, una nausea espiritual, un vómito de pura cólera de tener que soportar ese constante martilleo con la indeseada y detestable propaganda electoral.

Así que acá les aviento algunos tips que a mi me funcionan para solo tener que vérmelas con los postes hiper empapelados y recontrapintados para el concurso del poste mas esperpéntico y/o surrealista, los posters con las caras superphotoshopeadas de los candidatos y las candidatas, los volantes donde los candidatos salen diciendo que "sí son del municipio" (ríase conmigo, por favor) y las caravanas de locos pitando y gritando a las 3 de la tarde de un domingo en que la gente está amodorrada por el calor que hace en la capital, ¡ah! y el candidato que sale a pasear en caballo vestido como cantante de música norteña y que se hace llamar sheriff en lugar de Nepomuceno o cual sea el nombre que le puso su madre:

Televisión
Borre los canales nacionales de su tv hasta después de que haya ido a votar. O si ve, ponga un canal gringo o francés o chino y aténgase a ver sólo la imagen (a menos que entienda esos idiomas o los subtítulos del close caption). Los canales de cable están también propensos a que le salga Norman diciendo que va a hacer el parque sobre la quebrada de la Tutu para que los adictos tengan espacios donde recrearse.
Alternativa: si es adicto o adicta a algún programa en particular, puede hacer zapping, en lo que pasan los anuncios de campaña. Usualmente pasan cuatro o seis anuncios entre cada bloque de programa y los anuncios duran entre 20 y 30 segundos - si no calculo mal - así que mida el tiempo y pase de canal en canal.

Periódico
Más del 60% de los periódicos nacionales consisten propaganda comercial y ahora, electoral (exceptuando -creo- El Gráfico que es donde menos propaganda veo), ¡ah! y no se olvide que ahora es más importante escribir 8 paginas del periódico sobre el último problema en Venezuela o de Nicaragua que de los despidos masivos en las empresas nacionales. Si usted es de quienes siempre leen noticias, y ve éste espacio, mejor visite la versión online de los periódicos, si es que tanto disfruta con las novelas a entregas de los armados, Venezuela, los iraníes, Nicaragua y el resto de obras completas de las cuasi ficciones de la investigativa prensa escrita nacional. Tiene la opción además de leer El Faro. Si está suscrito a algún periódico o le genera culpa dejar de comprarle a quien le lleva el periódico siempre, puede jugar al Photoshop haciéndole anteojos, bigotes, etc. a las fotos de los candidatos y candidatas.

Radio
Habiendo tantas alternativas para escuchar música, puede perfectamente obviar la programación de las radios nacionales y escuchar algún su disco, cassette o colección de mp3 mientras viaja. Mejor aún, si viaja acompañado puede platicar con quien lleva a la par, especialmente si pertenece a su círculo familiar. Si escucha los reportes de tráfico pruebe con el de la YSUCA (91.7 FM), lo pasan a mediados del noticiero de las 6:30 AM - ese noticiero lo puede oir e igual quedar informado-, los anuncios los pasan después del editorial. Si le toca andar en bus y no le queda de otra que oir lo que el conductor quiere programar, abstráigase y escuche los ruidos de su ciudad, intente descubrir si se oye algún pájaro o la conversación más cercana. La atención es un proceso cognitivo de carácter selectivo, así que es posible obviar algunos sonidos.

A éstas alturas, creo que la mayoría habrá decidido ya por quien va a votar. Dudo que su decisión vaya a cambiar si le pintan más el poste frente a su casa, si le pasan haciendo una caravana a las 4 de la mañana gritando el nombre de un candidato (como para que amanezca pensando en él), si le hacen cadena de anuncios en las radios con la misma cuña de canción tropical o si le sacan más anuncios prometiéndole el cielo y las estrellas. Bueno, puede que si pasan a las 4 de la mañana pitando 10 carros con gente gritando, por joder no votaría por ese candidato o candidata, igual si sigue saliendo Ciro Cruz Zepeda en la tele o en las vallas donde parece una versión extraña del Mr. Potato Head.

Aun si no ha decidido aún por quien votar, creo que ninguna de las estrategias de propaganda usadas por los partidos en los últimos meses ayude a que Ud. se decida por quién votar. Hasta Funes, que se llevaba mis aplausos por mantener un discurso bastante expositivo e inteligible, me da la impresión de haber perdido calidad en sus contenidos discursivos. Así que bueno, ejerza su derecho y deber del voto, no vaya a ser que elijan a quien menos hubiera usted querido. Y aproveche éste tiempo de crisis en los medios por ausencia de contenidos o por exceso de propaganda para leer libros, jugar con sus hijos e hijas, platicar con sus amigos y amigas, ver el cielo, plantar árboles, arreglar la casa, ordenar su cuarto, hacer ejercicio, o cualquier otra cosa. Cuidar su salud mental es ante todo una responsabilidad personal, yo ya les dejo algunas ideas para no terminar viendo banderitas y sonrisas fingidas en sus pesadillas.

Feliz inicio de semana. Agradeceré si me cuentan qué hacen ustedes para evitar la propaganda electoral o igual, si le ponen atención.


Victor

El cuento del maitrito que quería sentarse en la municipalidá, los berrinches, las patas y otras tonteras.

Puesiesque había un paisito chiquitiyo, un cuis de pais al que te lo atravesabas en carro en menos de un día. Eso si no parabas a tomarte un agua'e coco y te tanatiaban todo los mañosos y se bombiaban tu urtomovil y te quedabas de irfeliz turis-turista.

Y en el mentado paisistiyo habíya de todas las carambadas ruines que dicen que puso nuestro Señor: abundaban los malacates, las bichitas panzoneadas por pura innorancia de como podían hacer para no salir panzonas, los concursos que copiaban otros concursos bayuncos y los presidentes que les hacían las marufiadas enfrente (¿verdá Paquito?) y se hacían los de los panes con frijoles, o los que dejaban que los diuniforme hicieran barbaritudes contra la gente, matanzingas de curitas estudiosos con regazón de sangre y después se lavaban las patas como el Puncio Pilatos de la época de Chus el Nazareno y su cherada apostólica .

En ese paisito habíya un maitrito negristiyo con cabeza gris que teniya tiempos de estar aplastado en un bolado al que le dicen por mal nombre "curul" y que dicen que a uno le pagan bien galán por irse a sentar ahí a hablar puras choreras o a pelearse como en el mercado pero con aire acondicionado y sin chuchos aguacateros con jiote. Y como se le habían aturrado las posaderas (las que estan al final de la espalda, no las viejitas que salen a pedir posada en Diciembre) vino y dijo: Vé yo le voy a quitar el sillón de la alcaldiya a la doctora esa y qué pues! Y entonces se montó en una bicicleta y se fue a bicicletiar por la televisión y a saludar bien galán a la gente que salíya en la televisión y la gente bien educada no le chiflaba la vieja ni le sacaba el dedo de enmedio cuando lo veían, chulada de pelicula que pasaban del maitrito bicicletero.

Entonces vino una vez y vio que en una plaza había una gran estaca ensartada que dicen que sirve para que de vez en cuando lleguen todos encopetados y encumbren la bandera nacional y le recen la oración de la bandera. Entonces como no la vio con la bandera dijo "¿Iiiiiissshhhh y porque está ese palo todo asoleado ahí sin oficio?, no hoy yo le voy a comprar una bandera cholotona para que quede bien tipería y no se vea solo el palo seco ahi". Y chazzz vino y un día llegó con el desfile del circo a poner la bandera y la puso. Entoin vinieron unos sus cheros del partido que le mientan y la quitaron de noche y le pusieron una roja del otro partido al que le cantaban de que iban a acabar en la tumba. Entoin vino el maitrito bigotudo y le agarró una gran zurrazón de la cólera porque le habían puesto la bandera de los enemigos de la libertá (quizás eran de Chalatenango los babosos, dijeron por ahi) y entonces del berrinche mando a hacer otra bandera más cholotona, la encumbró otra vez con el desfile de circo y la batucada que le mientan y dijo que el era la mera mengambreya para sentarse en la silla de la edilicia que tambien le dicen a la municipalidá que's también alcaldíya. A los diyas ya nadie se fijó - ni el maitrito ya recuperado del berrinche - que la dichosa bandera encumbrada ya parecía calzón viejo todo rotoso, y como de todos modos nadie le ponía atención a la estaca ya nadie dijo nada.

Como vio que la gente no decía que lo iban a dejar sentarse en el sillón y ya no podía encaramarse al curul de vuelta, vino y dijo: "Hoy si voy a joder a la maitrita esa, yo le voy a echar la culpa de la chuquedá que hay por todos lados y como a ella le toca andar haciendo limpieza se va a joder." Y chaz, vino y salió diciendo que los parques estaban chucos y que el los iba a dejar bien galán para andar pasiando y tmbién que les iba poner cámaras para que tomaran fotos y la gente no anduviera amontonandose en el parque cuando ya se hacía de noche.

Y como a la gente le valió sorbete que dijera eso tambien, y como tampoco le hicieron caso de que iba a ponerle tapaderas a las quebradas para que las agarraran de cancha la cipotada (como que no supiera que hoy solo en pleistechon piensan los monos, dijo una señora) entonces vino y le agarró otro berrinche peludo al maitrito y dijo, "no se vale, no me hacen caso estas gentes, chusma!". Y vino un maitrito y le preguntó que que pensaba de la gente y dijo "es que ellos eligen quien se sienta ahi con las patas, vaya!" y siacabuche.

*********

Al ir escribiendo esta crónica a lo Cuentos de Cipotes sobre Norman Quijano y su percepción de la ciudadanía de la capital a la que aspira gobernar por los próximos tres años, recordé aquella vieja fábula de Esopo la de la zorra que cuando no alcanzó las uvas que quería para quitarse la gran chillazón de tripas que tenía por el hambre, dijo que estaban verdes.

Eso y además que "Don Norman" es el típico ejemplo del ridículo polítiquero de caricatura que abunda en nuestro país y que piensan y actúan de modo parecido, y que aún tienen el descaro de hacernos patente el desprecio que sienten por nosotros, nosotros que podemos encumbrarlos a las sillas edilicias, presidenciales o a los curules o podemos mandarlos de una bendita vez por todas, a la mierda.

Feliz semana

Victor

Catarsis por publicidad y otras hierbas amargas

A ver si no me acusan de terrorista por expresarme con libertad en el mes de la independencia. Digo, pues, en El Salvador "diocuarde" hablar en contra de las empresas... Acá les va mi catarsis sublimada via Photoshop...

¡Ya basta!

Cuidado, Asesinos

Saludos a tod@s...

Victor

¿Más guaro, periquito?

Nuestro país se presta para noticias verdaderamente hilarantes y más dignas de un cuento surrealista. Si hace unos meses unos reos estaban inventando nuevas maneras de comunicación via teléfono celular - tracto intestinal (ver acá), ahora resulta que las loras y los pericos que ingresan al país vienen algo "entonados". ¿Será que vienen alcoholizados para agarrar valor de entrar a nuestro país?

Detienen a nicaragüenses que llevaban 75 aves "borrachas" hacia El Salvador

No señor agente.. ¡hip! ¡no voy si no que me llevan...! ¡hip!

Enlace a la noticia

Tres mujeres nicaragüenses fueron detenidas en el sur de Honduras por llevar de contrabando hacia El Salvador 75 aves "emborrachadas" para que no hicieran ruido, informó hoy la prensa local. Las mujeres, detenidas el lunes, cargaban 40 pericos y 35 loras en varias canastas, envueltas en trapos humedecidos con aguardiente para que las aves se mantuvieran tranquilas.

Las nicaragüenses son Ulisa Antonia Gómez, Joselina Carranza y María Edas Hernández, quienes viajaban en un autobús de pasajeros desde la frontera de su país con Honduras hacia El Salvador y fueron detenidas en el retén de Pavana, departamento de Choluteca. La Policía también decomisó a las mujeres varias botellas del aguardiente con que "emborrachaban" a las aves, que habían sido capturadas en Nicaragua, indicaron los medios locales.

Según fuentes policiales hondureñas, el contrabando de aves hacia El Salvador es frecuente, pues en ese país las loras se cotizan a unos 200 dólares y los pericos a 100, y algunas son exportadas como mascotas a Estados Unidos. Las tres nicaragüenses han sido puestas a la orden de un tribunal de justicia de la ciudad de Choluteca, mientras que las aves fueron trasladadas a un centro biológico en la isla de Zacate Grande, en el golfo de Fonseca (Pacífico), donde podrán recuperarse de la "cruda" o "goma" después de su alcoholizado viaje.

¡¡Errrrp!! ¡¡La cabeza me da vueltas!!

Esos pericos seguro venían bien "alegrones" al entrar a nuestro país.
Fuera del sarcasmo, sirva para reflexionar sobre las curiosas pero muy ingeniosas maneras de cómo se rebusca la gente para obtener su sustento, me pregunto qué seríamos capaces de hacer si esa inventiva la pusiéramos al servicio del colectivo. Por otro lado, lo terrible que es el comercio ilegal de animales, no es únicamente que meten animales en peligro de extinción a nuestro país, si no además las condiciones en que los traen y lo que se hace de ellos acá. Muchos compran éstos animalitos y luego los sueltan porque no pueden mantenerlos y los animalitos meuren porque no saben como sobrevivir. Hace un tiempo encontré este fotodiario de una voluntaria de FUNZEL en el sitio de la BBC en español y se me estremeció el corazón de pensar lo que hace esta gente con los animales exóticos que tomamos como mascotas y luego dejamos tirados porque no sabemos qué hacer con ellos.

En mi caso de animales exóticos he tenido varios, hace mucho tiempo - unos 12 o trece años - tenía mi perico, el "Loco" que me alegraba la vida haciéndome cosquillas en la oreja y llamándome por mi nombre (imagínese a un perico diciendo lentamente "Viiiiictor.... Viiiiiictor...." hasta que le hacía caso) cuando caía el sol para que lo guardara en su jaula. El loco se me escapó una vez que mi mamá andaba haciendo limpieza y lo asustó al caérsele unas cosas cerca de donde estaba el animalito. El Loco subio al palo de limón y de alli voló hacia otra casa y de alli ya no lo pudimos hacer volver... (esa vez me enojé mucho con mi mamá y lloré por mi perico).

Fuera de el Loco, he tenido un escorpión emperador (que murió tambien por acción de mi madre y su manía anti-zancudos) que compré en una tienda de mascotas par aun proyecto de ciencias naturales en la escuela, una tarántula -o araña de caballo como les decimos acá en el país- que fue atrapada en una odisea para otro proyecto escolar y que liberamos un mes mas tarde en casa de mis abuelos, algunos chimbolitos (peces pequeños, comunes en ríos y lagunas de nuestro país... bueno, en los que aun pueden sobrevivir) y mis dos tortugas de bosque, de acuerdo a los de FUNZEL, que coexisten con mi perra que de exótico solo tiene el nombre de la raza (Rottweiler) y su comportamiento.

¿Que bonitos, verdad?

Mi caso es quizá el de varios que queremos realmente a los animales y tratamos de darles las mejores condiciones de vida que nos permite nuesro presupuesto. En mi caso para mi escorpión y mi tarántula andaba buscando grillos y cucarachas (¡puagh! por las cucarachas) para darles de comer, los tenía en una pecera grande, igual que a los chimbolitos y otros peces que tuvimos mientras tuvimos pecera en casa. Con mis tortugas pues se les da de comer seguido, tienen su agua limpia y todo, y con mi perra igual. Pero vamos que no todo el mundo anda averiguando al comprar un perico cuales son las enfermedades que les dan, o qué tipo de comida pueden darles y cual no. He visto quienes les dan cerveza a su perro y se enorgullecen de que el chucho se pone borracho con ellos y quienes dan ganas de darles una serie de golpes por la manera en como tratan a sus animales. Realmente es todo un rollo ésto de tener mascotas, pues uno nunca sabe lo que se ha pasado para tener ese perico, tortuga o mapache en casa.

¡Saludos, lectoras y los lectores de Alta Hora de la Noche!

Yo estaba con ganas de tener de nuevo un periquito o una lora. Viendo ésto me desanimo, no porque vaya a tener otro adicto al alcohol en casa si no porque a la larga solo favorezco que se extingan más rápido esos animalitos de quienes hasta Alfredo Espino escribiera un poema, inspirado al verlos pasar haciendo bulla:

LOS PERICOS PASAN...

La tarde despierta de su sueño, cuando la alígera nube despunta cantando...
Una nube de alas... una alegre nube que baja, que sube...
Son ellos. Se alejan entre llano y cielo.
Son las esmeraldas de un collar en vuelo...

Bulliciosamente
trazan una verde curva en el ambiente,
¿Van a los palmares de ondeante abanico?
Ellos van a donde les apunta el pico.

Se alejan, se alejan ... pero van tan juntos,
que más bien parecen renglones de puntos...
Y en un llano caen, así como cuando un árbol se está deshojando.

¡Salud!, crazy diamonds.

Victor

Una fábula que me regalaron por ahí...

Un amigo me dedicó ésta fábula, que he decidido compartirla ahorita, en un descanso que me doy mientras hago el análisis de las entrevistas.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro!!!

- Hola, conejo, que haces???
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros!!!
- Ja, ja, pero que dices???
- No te lo crees??? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...!!!

Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir!!! Al cabo de un rato llega un lobo!!!

- Hola, conejo, que haces???
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos!!!
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!!!
- Que no te lo crees??? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!!!

Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir!!! Después llega un oso!!!
- Hola, conejo, que haces???
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos!!!
- No te lo crees ni tu???
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo???

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come!!! El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis!!!

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tú tesis, sino tu asesor.

Bueno, gracias a Dios mi asesor es muy bueno. Sigan brillando...

Víctor

Surrealismo salvadoreño (el culolar)

He andado tonteando mucho tiempo por la red, buscando cuál término usar para explicar la foto que ven a la par de éste texto; publicada en la portada de la edición de hoy, 7 de septiembre de 2006 de La Prensa Gráfica. La noticia está acá.

Lo que ven ustedes, el referido rotativo lo describe como la radiografía de un recluso del penal de "alta seguridad" de Zacatecoluca (zacatraz, para aquellos que quieren estar en onda, poniendoles a las protestas de la nacional, donde asesinaron a dos policías, "los eventos del 5J" y pendejadas por el estilo). El referido recluso, señalan, se introdujo un celular en el ano para escoderlo de la requisa de las autoridades penitenciarias, quienes sospechan que desde los penales se están ordenando las extorsiones a comerciantes, profesionales y empresarios del transporte. Esta es una de las manifestaciones más "in" de la violencia de nuestro país, junto a la quema de buses. (Actualización: Fueron cuatro reos que tenían en el recto cuatro celulares, un cargador y nueve chips. Todos en bolsas plásticas. Qué aguante.)

Mi estado de estupefacción frente al fenómeno en cuestión y la explicación de las autoridades, no me evitó ponerme a pensar otras hipótesis posibles. Como buen científico, amante de la duda sistemática, no me quedé con la hipótesis oficial y elaboré las mías. Mal que bien, se me ocurrieron varias, en colaboración con los posts de un foro que visito con cierta frecuencia. Quizá las más acertadas me parecieron ser:

• El recluso en cuestión no había satisfecho su líbido con la práctica de la braquioprosis o erotismo braquioprótico (que es una forma profunda de físting - insertar el puño o el antebrazo dentro del recto o la vagina - donde todo el brazo penetra el ano) y decidió probar con objetos menos "ortodoxos".
• El recluso en cuestión estaba ideando un plan de fuga, en base a una masiva hemorroides que le llevaría al Hosp. Rosales, activada vía celular.
• El celular tenía cámara y quería tomarse una foto del estado de su recto para enviarla al coloproctólogo.
• El recluso quería demostrar que sus contactos vía celular le conocían desde "muy atrás".
• El recluso fue abducido por los extraterrestres y le implantaron ese dispositivo de control, cuando le daban ñáñaras (salvadoreñismo que viene siendo objetivado como sensación de cosquillas en el ano) eran los extraterrestres rastreando sus actividades.
• Introducirse objetos en el ano es parte del entrenamiento intensivo que reciben los reclusos en las penitenciarías nacionales, antes de quedar libres.
  
• El individuo en cuestión es parte de un experimento ultra secreto dirigido por los gringos que busca investigar in situ la dinámica fisiológica inherente a las emisiones de gases intestinal (o sea, andan viendo que pedos).
• El maitrito no tenía nada que hacer y quiso probar cómo se sentía estimularse la próstata con un vibrador semi artesanal.
• Es alguien que por celular habla puras mierdas y lo quiso demostrar de la manera más gráfica posible.
• (Actualización): Los reos estaban haciendo un concurso para ver quien tenía el recto más espacioso.
  

En fin, dejando de lado mi absurdo sentido del humor, la situación esta me pareció tan surrealista, que no pude evitar comentar de éste modo. La verdad es que me es difícil imaginarme cómo alguien puede hacer tal cosa; sé que en las cárceles salvadoreñas suceden cosas tanto o más truculentas. Y ésto refleja la incapacidad de las autoridades para estar a la altura de la creatividad (si cabe llamarle así) o la inventiva de los reclusos. No los alabo, pero realmente me sorprende lo que han hecho con tal de no ponerse en evidencia, muy comprometedor debe ser tener un celular en la supuesta prisión de máxima seguridad del país, donde se supone el contacto con el mundo exterior es sumamente restringido. Ahora, ésto es necesario allí, pero qué ocurrirá en las demás penitenciarías del país; en esas de las que se escapan tanatadas de reclusos por un boquete en la pared o por un tunel.

Hay mucho que hacer en cuanto a la problemática de las extorsiones, la quema de buses, los asesinatos, los asaltos y todas esas "linduras" que llenan las páginas de los diarios y las franjas de los noticieros televisivos, eso no es moco'e chumpe (no es moco de pavo, para las/os foráneas/os). No es sólo darse cuenta de que desde la cárcel se mandan a realizar delitos y sacarlo a la luz pública como un gran avance en la lucha contra la delincuencia.

Una de tantas cosas necesarias es poner los fenómenos en evidencia, en su dimensión real, sin maquillajes y teniendo como centro de atención a las personas, a las y los salvadoreños que son víctimas de ésta espiral de violencia en que vivimos. No es lo más importante ver los costos políticos, de imagen del gobernante, la calificación del riesgo del país; todo eso vale verga cuando vemos que se está desangrando el país, cuando el incipiente tejido social se está armando más y más en torno a la violencia, cuando cada día más de diez familias lloran a un familiar que ha sido asesinado. En ése sentido, lo que hace Mayra Barraza en su blog 100 días en la República de la Muerte, es una actividad necesaria para todas y todos los salvadoreños; darte cuenta de la situación aberrante que vivimos y que ésto te lleve a la reflexión y (añado yo) a la posterior y necesaria acción. Porque la violencia es problema de todas y todos, nos afecta en mayor o menor medida, nos encierra en nuestras casas, nos somete a un estrés enorme por la paranoia de ser asaltados, extorsionados o asesinados, nos hace pagar por seguridad y nos lleva a muchas cosas más.

Bien, se me han secado las ideas temporalmente. Es tarde y tengo que reunirme por primera vez con mi asesor de tesis. Luego les cuento.

Salú


P.D.: No lo pude resistir. ¿Se imaginan si hubiera sido de éstos celulares con los que se sodomizaron?













Actualizaciones hechas el 8 de Septiembre. Anoche ya se me había ido el duende.