Demonios interiores y ronrones sensibles

Tomado de la tira "El bueno de Cuttlas", en el diario 20 minutos.

Me di un rato de relax ahorita que mi mamá tiene su cena de navidad de la comunidad de la parroquia, y yo estoy harto de estar leyendo "Social Interaction and Conciousness"... Irónicamente, mi nivel de autoconciencia se reduce cuando tengo esos ratos de inspiración y trabajo como que si de ello dependiera mi vida. Entonces me olvido de comer, de ir al baño, de cambiar de música, contestar el teléfono, etc...

Últimamente, me fuerzo a tener esos ratos, esas "experiencias de flujo" como le llamaban en no me acuerdo qué teoría. De ahi el cansancio emocional que les refiero en mis catárticos posts anteriores. Éste post me está costando tanto como ése trabajo, quizá porque es más costumbre mía aprovechar cuando me da ése "envión" y comienzo a trabajar como loco.

Últimamente he querido aplicar aquella frase de Picasso que decía que quería que cuando llegara la inspiración lo encontrara trabajando. Es un poco más aburrido, pero ahí voy.

("Últimamente" lo escribí dos veces al principio de una frase... ¡rayos!... una vez más... pero fue a propósito)

Bueno, no quería escribir de eso si no de la caricatura que pongo al principio. Pero supongo que hacer catarsis de mi situación de trabajo es parte de esos demonios internos con los que hay que lidiar ahorita.

Un día de éstos discutía con alguien sobre el ser "duro" y el ser sensible. Él me decía que en el mundo actual había que ser duro, a veces actuar como un verdadero hijueputa, porque esos son lso que sobresalen, y etc... a éstas alturas del discurso yo había captado que hablaba de sí mismo.

Yo le preguntaba que bueno, que para qué se justificaba sobre su actitud y que qué escondía ésa dureza exterior. Como muchas veces ocurre, me tocó volver a decirle lo que le pregunté porque no entendió a la primera. Le puse el ejemplo de los escorpiones, que por fuera están tan acorazados con su cubierta dura, pero en el interior son blandos, casi líquidos. Luego le repregunté que qué era su parte blanda que guardaba su quitina (de eso esta hecha la cubierta dura de los insectos)... no me respondió...

Yo me quedé pensando justo en eso último, en mis partes blandas, en mi coraza de quitina. Digamos que morfológicamente, yo más que escorpión parecería un escarabajo, un ronrón de esos que hay en los naranjales a los que hace más de una década yo amarraba con un hilo para que volaran zumbando a mi alrededor, y luego los veía con una lupa para luego desamarrarlos. Hijole, ya me puse a acordarme de cómo vivía mis vacaciones de fin de año escolar... otro día les cuento.

Bueno, el asunto con la coraza es que siempre ha sido mi apariencia seria y brava. Recuerdo que cuando estaba en EPRE y EJE, al hacer éstas dinámicas de retroalimentación sobre cómo me veían los demás, siempre salía a relucir: Inteligente, Serio, Habla bastante, Buen amigo, Participativo, Enojado, Alegre (paradójico, pero cierto), Sabe hablar, Maduro, etc... A mi me daba algo de cólera que me dijeran enojado, pero hasta bien entrada mi juventud me di cuenta que yo así me veo, pero que quienes me conocen saben que soy distinto. El asunto es que esa imagen y otras cosas siempre fueron como una coraza protectora, algo con lo que yo me protegía de abrirme a los demás por completo, sólo sacaba de mi el conocimiento, la opinión, pero poco acerca de mi y mis sentimientos. Y eso porque aprendí que la gente puede dañar, que cuando te abrís a alguien, la gente puede vulnerar esa masita blanda bajo la quitina, que entonces podés salir herido de una aprte en que si duele.

Una de las cosas que aprendí en esos años fue a ir confiando, gracias a Dios encontré personas maravillosas (justo ahora hablo con una de ellas, Gerardo, a quien considero como otro hermano más), con quienes pude abrirme y confiar, encontrando en ellos ésa calidez de recibirme como soy, aceptando antes que juzgando, estando antes que alejándose, escuchando antes que diciendo. De ellos y ellas podría hablar páginas enteras, baste con decir que les amo entrañablemente y que son razones para seguir viviendo.

Pese a esa apertura que encontré, siempre me fue difícil abrirme del todo, siempre por ese miedo aprendido quien sabe cuando, pero que me impidió ser completamente transparente. Con el tiempo he ido quitándome esas capas de quitina y acá me tienen, enseñándoles mis entrañas desde hace poco más de medio año, tratando de vivir en coherencia con mi idea de que vale la pena ser transparente y abrirse al mundo.

He aprendido que eso a veces puede causar daño, que la gente puede ser dura, pero también cuando te abrís al mundo comenzás a vivir en plenitud, entra el sol a todas partes y rincones húmedos de tu interior se secan y a veces nacen flores o nuevas luces. Siento eso operando en mi, cuando logro abrirme, cuando logro destaparme, dejar atrás esos miedo a crecer, a ser yo mismo.
En fin, últimamente he vivido una especie de muda de caparazón, y he dejado de ser un ronrón (fisicamente no, pero pronto, pronto...) para ser una suerte de oruga que no teme salir a la luz.

No era ésta mi idea inicial del post, pero así quedó. Esos demonios interiores a los que hay que irse enfrentando son la quitina de la que nos vamos haciendo esa capa dura. Gracias por ser luces que se dispersan en mi interior. Hablo de ustedes, a quienes esconde la distancia pero acerca el corazón. Ese que es blando pero cuando late en su inquietud casi perenne mueve una vida.

Brillen más que nunca, mis locos y locas diamantes! Es Navidad! Y un nuevo año está por comenzar. Puede ser que mas escorpiones, escarabajos y otros bellos insectos dejen de ser duros y oscuros y enseñen su lindo y blanco interior. Vale la pena, aún si sólo lo hacen con esos que ustedes sienten más cerca de su corazón.

Nuevamente... BRILLEN!!!!



Victor



P.D.: Dos lagrimas dulces que derramé en el proceso de tres días para escribirles éste post van para ustedes. Escribirles me dan ganas de continuar la vida para seguirles escribiendo. Y eso me saca una gran sonrisa.